Как не срываться на ребенке: 10 важных правил

Психика малышей до года

Первый год жизни ребенка, с психологической точки зрения, самый сложный для матери. Дети этого возраста инстинктивно желают ощущать рядом с собой свою теплую маму, которая накормит и приласкает. Ребенок подсознательно чувствует угрозу, когда не видит или не ощущает ее рядом.

Малыши этого возраста полностью подчиняются своим базовым инстинктам. Кроме того, они не могут сказать о том, чего хотят, именно поэтому всегда кричат: и когда им голодно, и когда жарко, и когда одиноко.

Важно! Неопытных женщин часто детский крик вводит в состояние паники. Когда мыслить логически не получается, все, что остается уставшей женщине, – накричать на беспокойного младенца

Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают — остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили — замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) — замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия — успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение — тогда прием станет работать и на него.

Находим причины срыва

Если вы ощущаете, что где-то внутри зреет тяжелый комок негатива, значит, пора вглядеться в себя, честно разобраться в ощущениях. Поделиться ими с кем-то или доверить бумаге, которая, как известно, всё стерпит. Не умеете описывать словами? Нарисуйте картинку! Не можете картинку — черкайте с размаху каракули. Просто рвите бумагу и швыряйтесь ей изо всех сил. Найдите свой клапан, через который можно безопасно выпустить пар, не обжигая близких.

Внутренний покой и порядок зиждется на тех же принципах, что и порядок в доме: если вы пролили молоко на кухне, заметили это и сразу вытерли пол, то ничего страшного не произойдет. Если же, пролив молоко, вы делаете вид, что этого не случилось, то оно будет растаскиваться по всему дому, втаптываться в покрытие, привлекать насекомых, и, в конце концов, маленькая проблема превратится в огромную.

И такой проблемой может быть не только внезапный прорыв эмоциональной плотины, но и полное «замораживание» всех ощущений. Уж так устроена наша психика, что ей трудно быть избирательно чувствительной. Отказываясь чувствовать свою грусть, печаль, боль, мы вместе с этим теряем и способность переживать радость, удивление, восторг. Поэтому тот, кто хочет испытывать моменты счастья,  должен быть готов по-честному проживать «неудобные» эмоции. Тому, кто хочет в полной мере насладиться счастьем материнства, неизбежно придется нести и бремя материнской боли и грусти, научиться выносить собственное раздражение и злость.

Такая полнокровная эмоциональная жизнь — безусловно, благо не только для самой женщины, но и для всей семьи

Ведь ребенку, особенно младенцу, очень важно иметь рядом с собой живую, чувствующую мать, а не холодную куклу, которая тщательно соблюдает все инструкции по уходу. Да и отношения с мужем явно выиграют, по крайней мере, у отца будет куда меньше шансов стать «козлом отпущения» всех невысказанных женских обид

Ему станет понятнее, в какие моменты его любимая женщина особенно нуждается в заботе и поддержке.

Не стоит забывать и о том, что фильтр, удерживающий «неугодные» чувства в темном углу души, потребляет очень много энергии. Многие даже не замечают, сколько сил тратят на то, чтобы прятать от самого себя эмоции из «черного списка». Но стоит отказаться от этой ненужной работы, как внутри разливается долгожданное облегчение. Словно гора с плеч. Оно того стоит.

Если помнить, что наши эмоции — всегда многокомпонентный коктейль, становится проще мириться с соседством очень разных составляющих. Да, любовь не защищает от возможности разозлиться, но и злость ни в коем случае не отрицает любовь. Грусть не запрещает радость, а раздражение не перечеркивает нежность. Путь к счастливому материнству открыт, не смотря ни на что. И никакие тернистые кусты, никакие сложности не умаляют его ценности.

Фото: www.globallookpress.com

Как усмирить гнев

Прежде всего, нужно разрешить себе испытывать гнев, не винить и не наказывать себя за это. Раздражаться, гневаться и кричать, бить – это разные вещи. Первое допустимо, знакомо всем людям, но вредно для самой личности, потому требует контроля и умения управлять негативными эмоциями. Второе – недопустимо, разрушительно для отношений и всех их участников.

Крик – это последствие переполнения сосуда терпения. Чем дольше вы подавляете негативные эмоции, тем сильнее будет взрыв.

Как управлять гневом:

Будучи в спокойном состоянии, займитесь анализом тех ситуаций, которые вас беспокоят. Теперь вы знаете основные причины и истоки гнева. Будьте честны с собой, проанализируйте свое поведение на предмет соответствия возможным причинам и предпосылкам. Подумайте, почему вы разозлились, был ли на самом деле повод, что именно или кто стал причиной вашего раздражения.
Подумайте, что вы можете сделать, чтобы устранить негативный фактор. Вы сердитесь сами на себя, потому что не понимаете ребенка и не знаете, как повлиять на него? Время заняться изучением педагогической и психологической литературы. У вас проблемы в отношениях с мужем? Поговорите с ним, а не терпите и не вымещайте негатив на ребенке. Вы раздражительны и подвержены влиянию стресса? Повышайте стрессоустойчивость. И так далее.
У ребенка нет цели вывести вас из себя

Капризы, непослушание, крики и слезы – примитивные, доступные ребенку способы заявить о себе, привлечь внимание, напомнить о неудовлетворенной потребности, отстоять самостоятельность. Например, в момент кризиса трех лет и кризиса переходного возраста плохое поведение – результат непринятия родителями самостоятельности ребенка, неуважительное отношение к нему, игнорирование его мнения

Учитесь лучше понимать своего ребенка и не опускайтесь в своих реакциях до детского уровня. Вы образец для подражания, вы старше и опытнее. Помните это.
Говорите ребенку о своих переживаниях и чувствах, о том, что некоторые из его поступков расстраивают вас. При этом обсуждайте только конкретные действия ребенка, факты, а не его личность в целом. Выбирайте спокойный, но, если это нужно, строгий тон. Помните, что похвалы и одобрения всегда должно быть больше, чем критики и порицания. И это не зависит от поведения ребенка, всегда можно найти приятные слова для сына или дочери, похвалить за мелочь, поблагодарить, просто признаться в любви.
Принимайте ребенка таким, какой он есть. Не требуйте от него невозможного или исполнения ваших желаний. Он – личность со своим мнением, интересами, способностями и склонностями, желаниями и потребностями. Позвольте ему расти и развиваться, поддерживайте, а не ограничивайте свободу. Общайтесь с ребенком, выслушивайте его позицию, спрашивайте о мотивах поступков.
Не делайте ребенка свидетелем ваших криков и скандалов с партнером, другими людьми. Это тоже агрессия, которая создает неблагоприятный психологический климат в семье. Дети растут напряженными, что выливается в драки и ссоры со сверстниками, родителями. Дети, выросшие в агрессивной среде, подвержены неврозам и фобиям, они плохо сходятся с людьми, испытывают трудности в построении дружеских и любовных отношений.

Что делать в момент приступа гнева:

Дистанцироваться. Возьмите за правило уходить, замолкать, останавливать себя.
Выместить энергию гнева на подушке или боксерской груше, отжаться, пробежаться. Гнев – это химическая, гормональная реакция, которая заставляет мышцы накапливать энергию. Дайте физическую разрядку телу, чтобы очистить ум и принять рациональное решение.
Глубоко дышать, желательно на улице или возле открытого окна.
Если сорвались и накричали на ребенка, то попросить прощения, объяснить причину срыва

Это важно, иначе ребенок сделает вывод: «я плохой». А на самом деле он, вероятно, не виноват в гневе родителей.

Будьте готовы к тому, что работа над собой займет не один месяц. Саморегуляция – высший уровень эмоционального интеллекта. Его сложно достичь и еще сложнее поддерживать. Но это возможно. Вспоминайте в моменты отчаяния о семье, детях, счастливом будущем, приятных моментах из жизни. Найдите цель, которая станет сильной мотивацией для работы над собой.

В завершение рекомендуем познакомиться с нашими статьями «Семейное воспитание: стили и типы. Их характеристика и влияние на ребенка», «Семья: виды семей, функции, определение» (что такое авторитет и педагогическая культура родителя, что составляет основу успешного воспитания), «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога».

Не ожидайте невозможного от ребенка

Часто мамы ожидают от ребенка того, чего не может быть априори из-за его характера или особенностей мышления. Этот момент надо раз и навсегда осознать каждой маме.

Также важно правильно строить общение с ребенком. Крик — это высокие децибелы, гораздо лучше мы слышим поставленный низкий голос и короткие предложения с понятным содержанием

Например, не надо кричать через всю площадку ребенку: «Юра, бегом ко мне, у тебя сползли колготы, надо их поправить!». Подойдите к ребенку и скажите ему: «Иди ко мне. Я поправлю тебе одежду».
 

При общении с ребенком пользуйтесь «я-высказываниями». Говорите не о его промахах, а о том, что чувствуете от вашего лица. Например, вместо: «Ты снова упал, мне опять стирать твои колготки», лучше сказать: «Мне жаль, теперь я буду стирать твои колготы и не смогу с тобой поиграть». Этот способ отлично описан в книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Гиппенрейтер.

Также мамам следует научиться грамотно выводить детей из начинающейся истерики. Ведь именно в эти моменты мы часто срываемся и кричим. Для каждого ребенка работает что-то свое: кого-то надо обнять, кого-то — оставить наедине. Но почти со всеми детьми работает метод переключения внимания. Также можно использовать необычные сенсорные ощущения, например, брызнуть на ребенка водой или причесать его. Главное, найти ту сенсорную штучку, которая будет переключать вашего ребенка с крика на нормальное эмоциональное состояние.

Еще один совет. С детства приучайте ребенка к трем словам: стоп, нет, нельзя. Эти слова должны произноситься в исключительных случаях и быть строгими ограничителями поведения. Когда ребенок станет понимать смысл этих слов и правильно на них реагировать, в ваших отношениях станет меньше конфликтных ситуаций, которые могут провоцировать вас на крик.

Абстрагируйтесь от ситуации

Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком — тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

Держите дистанцию

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка

Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…»

Я тут же перебиваю: «Что?!»

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…» Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.

Как не кричать

На вопрос, как сдерживаться и не кричать на ребенка, нет короткого ответа, потому что это — длинный путь, основанный на осознании важности спокойствия в принципе. Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика

Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика.

1. Прислушайтесь к ощущениям: разве после криков вы чувствуете себя лучше, спокойнее? Или, напротив, из вас как будто уходит вся энергия и не остается сил?
2. А если именно сдерживать себя каждый раз, ведь, в конце концов, накопившийся негатив выльется в какой-то момент;
3. Получается, не надо сдерживаться. Вам нужно именно спокойствие в принципе. Когда вы будете спокойны, вас не будет раздражать собственный ребенок. Вы научитесь общаться с ним без негативных эмоций и крика;
4. Если и будете повышать голос, то без злости и гнева. Кричать тоже можно по-разному. Окрикнуть ребенка, который собирается выйти на проезжую часть или сунуть нос, куда нельзя и орать за малейшую провинность – согласитесь, разные вещи;
5. Читайте статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>.

Вот несколько путей обретения спокойствия, как не кричать на детей маме:

Сходите на групповые терапии к семейному психологу;

Тут важна именно группа, чтобы собрались такие же мамочки. На этих занятиях решается очень много внутренних, глубоких проблем. Психолог подбирает специальные упражнения, которые помогают раскрыться и увидеть себя со стороны.

Если нет возможности или решимости сделать предыдущее, просто проговорите проблему с близким, которому доверяете;

Одно дело – думать одному, страдать, другое дело – высказать вслух. Часто в таких беседах решение приходит само собой.

Найдите себе умиротворяющее, душевное занятие, которое станет отдушиной;

Главное – находить на него время постоянно, чтобы кто-то в это время был с ребенком и вы могли полностью отвлечься от насущных дел.

Танцы, фитнес, йога, рукоделие, чтение, небольшая подработка раз в неделю, которая именно для души, даже компьютерная игра, если после нее вы чувствуете себя отдохнувшей.

Принцип ясен: любое занятие, которое расслабляет, затягивает и позволяет отвлечься от семейных забот.

Если вы чувствуете, что находитесь на грани усталости, смотрите семинар Мама, устала! Как найти в себе силы и перестать злиться на близких>>>

• Элементарно, но помогает – принимайте ванны с умиротворяющими ароматами, зажигайте аромалампу, купите подушку с травами, заваривайте успокоительные сборы;
• Попробуйте один день не кричать на ребенка. Прямо решите это с самого утра, лучше в выходной. И каждый раз, когда хочется накричать, вспоминайте об этом. Представьте, что сегодня какой-то особенный день, когда ему все прощается. И решайте по-мирному.

Если вам не хватает способов, как влиять на ребенка и договариваться с ним в спорных моментах тихо и без криков, для вас семинар, с более чем 12-тью способами договориться с ребенком: Послушание без криков и угроз>>>

Находите время обговаривать какие-то моменты в поведении до того, как они наступят

Когда вы уделяете ребенку свое внимание, он начинает меньше привлекать его при помощи негативного поведения, непослушания и прочего;
Старайтесь так планировать свое время, чтобы успевать и никуда не спешить;. Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда

Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы

Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда. Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы.

Вспоминайте радостные моменты из жизни ребенка, когда хотите накричать на него;

Думайте о том, как вы его любите, что чувствовали в те моменты, когда впервые увидели, взяли на руки, когда он еще не мог плохо себя вести. Это очень помогает испарить без остатка гнев.

Небольшая работа над собой и изменению привычных способов реакций на поведение ребенка, и вы будете видеть, что ситуаций с криком становится все меньше!

Вы заметите, что дети стали послушнее, а вы — спокойнее. Ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей!

• Как ввести себя с ребенком?
• Что делать, если ссорятся дети?
• Ребенок кусается в детском саду

Разговоры о любви

Чаще надо говорить «я тебя люблю». Эта фраза очень важна для ребенка. Когда ребенок слышит эти слова, он чувствует себя защищенным и спокойным. Определенные проблемы люди создают сами, и у них нет времени на детей. А дети не могут подождать, им нужно прямо сейчас уделять время. Дети любят своих родителей всегда, поэтому им хочется чувствовать, что их любят.

Время летит, дети растут. Поэтому мама и не заметит, как быстро выросли ее дети. Каждый день приносит что-то новое, поэтому надо весело жить и наслаждаться каждым мигом. Ведь рано или поздно они покинут родительский дом.

Многие мамочки из-за усталости срываются на детях, потом жалеют, поэтому лучше сдерживаться. Но некоторые так и чувствуют, что зря обидели ребенка. Нужно выражать свой гнев так, чтобы никому не навредить. Если человек испытывает гнев, он должен каким-то образом выгнать эту агрессию, написать письмо в никуда , выложить весь негатив на бумагу. Но ни в коем случае нельзя сохранять это письмо. Или же можно каким-то другим способом, для каждого человека индивидуальный подход.

Меры предосторожности

Родители должны предупреждать возникновение эмоциональных срывов. Для этого можно следовать следующим поэтапным шагам.

1. Создайте эмоциональный дневник. Перед тем, как ложиться спать, каждый день записывайте, какие негативные чувства посетили вас в течение последних суток. Анализируйте, что именно у вас провоцировало появление негативных эмоций. Продумайте, как нужно правильно реагировать в таких случаях, как, возможно, вам необходимо вести себя, чтоб ситуация не усложнялась.
2. Научитесь распознавать, какие состояния предшествуют взрыву эмоций. Пока вы не определите, что именно провоцирует нервный срыв, не начнете прорабатывать эту причину, вам не удастся полностью избавиться от крика, вновь и вновь обрушивающегося на ребенка.
3. Посвящайте время и себе. Определите для себя хобби, получайте удовольствие от того, что вы занимаетесь тем, что нравится.
4. Говорите своим близким о том, что Вас не устраивает, не накапливайте в себе агрессию.
5. Не допускайте возникновения эмоционального выгорания, адекватно реагируйте на возможности ребенка, никогда не сравнивайте его с ровесниками и их достижениями, ваш малыш индивидуален.
6. Если имеете стойкое недовольство своей жизнью, приступите к переменам, не бойтесь того, что ждет впереди.
7. Избавитесь от чувства вины, если оно имеет место. Нередко оно является последствием детских психотравм. Поэтому в этой ситуации стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который сможет проработать ваши внутренние травмы.

Что делать в сложившейся ситуации

Важно научиться контролировать свои эмоции

Предлагаю вашему вниманию рассмотреть советы психологов касательно того, как перестать повышать голос на детей.

Ощущая приход всплеска агрессии, посмотрите на себя в зеркало

В такой момент важно понять, что именно такую картину, злого, взъерошенного человека с трясущимися руками, видит ваш маленький ребенок. Неужели вы хотите его так травмировать? Но не стоит, увидев свое ужасное изображение, падать в состояние самобичевания

Нужно осознать истинную причину происходящего и начать прорабатывать эту проблему.
Можно попросить ребенка оказывать вам помощь в борьбе с плохими эмоциями. Вы можете договориться о том, что малыш в случае, когда вы будете повышать голос, закроет ушки ручками и попросит говорить более тихим голоском.
Следите за тем, чтоб проблемы в семье не провоцировали приступ агрессии. Для этого важно находить время на расслабление и урегулирование внутрисемейного конфликта. Если самостоятельно наладить домашнюю атмосферу не выходит, нужно обращаться к психологу.
Общаясь с детьми, старайтесь чаще испытывать положительные эмоции. Обнимайте, целуйте свое чадо, говорите, как сильно вы его любите.
Если вы плохо себя чувствуете, и любое непослушание ребенка провоцирует у вас возникновение крика, то лучше заранее предупредить об этом своего малыша, чтоб он вас не беспокоил.
Если в вашей жизни накопились негативные эмоции, дайте им выход посредством избивания подушки, написания на листке бумаги всего накопившегося с последующим его сжиганием или просто совершите пробежку, позанимайтесь на тренажере.
Чтоб предупредить срыв, ощутив накал негатива, можно умыться холодной водой.
Если понимаете, что постоянно находитесь в напряженном состоянии, начните принимать успокоительное средство. Можно использовать, как на натуральной основе, так и медикаменты, но желательно по назначению доктора.
Создайте для себя тормозящие факторы. Например, можно представлять, что в момент вашей вспышки в доме оказался кто-то посторонний, на глазах которого вы не хотели бы ругать карапуза. Или, что рядом с вами не ваш малыш, а соседский ребенок. Вряд ли вы будете на него кричать.
Если ощущаете прилив агрессии, по возможности покиньте комнату, в которой находится ребенок. Успокойтесь, проанализируйте произошедшее, вернитесь и спокойно поговорите с малышом. Для успокоения можно применять дыхательные упражнения.
В ситуации, когда вы полностью посвящаете свою жизнь ребенку, вы подсознательно начинаете его ненавидеть, обвинять в происходящем. Поэтому так важно находить время на себя, изменить способ своего мышления, понять, что и жизнь вместе с карапузом полна красок и счастливых моментов. Если самостоятельно прийти к данному пониманию не получается, обращайтесь за помощью к опытному специалисту.

Советы психолога

Советы, как не срываться на ребёнка можно услышать где угодно: на форумах, от знакомых, в общественных местах от незнакомых прохожих, но наиболее эффективными методами являются те, где в решении проблемы участвует специалист. Поэтому консультироваться необходимо у психологов.

Определённых приёмов и техник, способных позволить моментально перестать срываться на ребёнка не существует. Поэтому придётся каждый раз подвергать анализу своё поведение, думать о том, что поможет сдержаться и применять это на практике, пока не выработается новая привычка по реагированию на раздражающую ситуацию.

Основным советом от психологов выступает рекомендация верно и отчётливо дифференцировать социальные роли, установить дистанцию между крохой и собой. Часто родители срываются, когда становятся чересчур близкими со своими детьми, после чего начинают восприниматься как товарищи, равные по знаниям и уровню развития. В данной ситуации ребёнок перестаёт ощущать авторитет, требует большего

Важно понимать, что детская психика нуждается не в выполнении всех желаний, а в чётких правилах и границах со стороны взрослого

Объясняя самоочевидные вещи (когда нужно ложиться спать или почему нельзя тратить последние деньги) родители подвержены моральному истощению и в итоге могут срываться на ребёнка. Если обозначить рамки поведения и отслеживать их соблюдение, то результат наступит быстрее и нервная система взрослых будет целее.

Чтобы не срываться на ребёнка, родителям необходимо осмысливать и изучать свои эмоции в направлении избавления от чрезмерного чувства вины. Родителю следует дать себе время, чтобы привыкнуть к общению без крика и не винить никого пока это не произойдёт.

Родителям рекомендуется преподносить свою злость в виде юмора, вместо повышенного тона можно порычать, пытаться догнать ребенка и защекотать его.

От оскорбительных слов необходимо отказаться, поскольку они унизительны. Можно придумывать какие-то свои несуществующие слова в шутливой форме типа «баловник», «егозюля», «упрямчик» и прочее.

Обязательно следует говорить крохе, что родитель его любит, при этом гладить и обнимать его. Когда взрослый говорит регулярно о своей любви, то у него самого уменьшается концентрация агрессивности, а нежность закрепляется как основной стиль поведения.

Непременным условием является профилактика выгорания

Для этого важно максимально родителю разгружать себя от напряжённых моментов, чтобы не перейти на раздражительность и крик. Чтобы стать спокойнее нужно освободить себя от быта, пользоваться службами доставки, частично делегировать обязанности

Чем больше будет освобождено времени, и дела будут решаться автоматически, тем меньше будет предпосылок к эмоциональным срывам и спокойнее реакции взрослого, что позволит не срываться на ребенка.

Освободившееся время надлежит уделить заботе о себе и увеличению уровня собственного счастья, развития, удовлетворению жизнью.

Итак, механизм, как не срываться на ребенка, достаточно прост – чем более удовлетворены родители, тем больше счастья они дадут детям, проявится способность к терпению, найдутся ресурсы к выходу из сложных ситуаций.

Спокойное функционирование психики достигается занятиями йогой, организацией своего досуга по интересам, походами к психологу. Каждый день должен включать временной интервал, который будет принадлежать только взрослому, вот тогда и будет происходить восстановление душевного состояния.